C’est la saison des moments passés en famille et des drames familiaux. Dans « Cher Eugène » de ce mois-ci, nous explorons la meilleure façon de demander à vos parents de vous ramener chez vous pour les vacances.
Inspirée par notre intrépide fondateur, Eugene Fodor, Dear Eugene est une série mensuelle dans laquelle nous invitons les lecteurs à nous poser leurs principales questions sur les voyages. Chaque mois, nous ferons appel à des experts du voyage pour répondre à vos questions dans l’espoir de démystifier les aspects les plus compliqués du voyage. Envoyez vos questions à (email protégé) pour avoir une chance d’y répondre dans une histoire future.
Cher Eugene, Chaque Noël, mes parents s’attendent à ce que mon mari et moi réservions le vol aller-retour de près de 1 400 $ pour leur rendre visite pendant les vacances. Chaque année, nous leur demandons de nous rendre visite dans notre ville natale, et chaque année, ils nous refusent, espérant que nous venions chez eux. Puisque mes parents insistent pour que nous venions, nous voulons qu’ils payent notre voyage (quelque chose qu’ils n’ont jamais proposé et qu’ils ont les moyens financiers de couvrir), mais ils peuvent être notoirement avares d’argent. Quelle est la meilleure façon de résoudre ce problème sans provoquer de division familiale ?
La période la plus festive de l’année est aussi stressante que joyeuse, n’est-ce pas ? Vous n’êtes certainement pas seul à ressentir la tension inévitable lorsque la tradition et les attentes entrent en conflit avec la bande passante financière et émotionnelle. Toutes les familles ont des règles tacites comme celles-ci, et elles peuvent être incroyablement difficiles à renégocier.
La tradition selon laquelle vous vous rendez chez vos parents pour Noël est familière et donc confortable, mais les raisons pour lesquelles vous souhaitez perturber le statu quo de la période des fêtes sont légitimes ; 1 400 $, c’est beaucoup d’argent, même s’ils prennent en charge tous les frais d’hébergement une fois que vous arrivez.
Vos parents ont déjà rejeté les suggestions que vous et votre mari faites pour changer, et il semble que le ressentiment bouillonne – ce qui n’est pas vraiment une recette pour une ambiance festive. Plutôt que de céder à leurs souhaits et de laisser votre ressentiment accumuler des intérêts pendant encore une année, il est temps de renégocier les règles familiales et de fixer une limite avec vos parents.
Fixer une limite – mais comment ?
Je me rends compte que « limites » est un terme thérapeutique galvaudé et mal compris de nos jours, alors commençons par clarifier ce qu’il signifie réellement. Une frontière est la structure tacite qui organise les rôles, les hiérarchies et les attentes au sein d’une relation. Définir une nouvelle frontière signifie donc initier un changement dans la dynamique relationnelle.
Changer la façon habituelle d’interagir de votre famille peut se heurter à de la résistance – du point de vue de vos parents, « c’est ainsi que nous avons toujours fait les choses, alors pourquoi changer maintenant ? » – mais répondre à vos besoins vaut la peine d’être un peu repoussé, n’est-ce pas ?
Niloufar Esmaeilpour, conseiller clinique agréé et fondateur de Lotus Therapy & Counselling Centre, en Colombie-Britannique, suggère de formuler soigneusement vos limites : « Plutôt que de dire ‘nous serions si heureux si vous veniez nous voir à la place’, ce qui leur donne le pouvoir de refuser, vous pouvez discuter de la situation en termes de vos limites. Par exemple, ‘Nous aimons nous réunir à Noël, mais les frais de vol chaque année ne sont tout simplement plus quelque chose que nous pouvons faire plus. Vous pouvez venir chez nous, ou s’il est très important pour vous que nous venions vers vous, nous aurons besoin d’aide pour le billet d’avion.' »
Sachez que vous n’êtes pas responsable d’une faille
Cela va-t-il provoquer une rupture avec vos parents ? Je suppose que vous exprimer clairement les aidera à voir votre point de vue et ils pourraient être plus flexibles que vous ne le pensez. Cependant, soyez prêt à tenir bon, sachant que ce que vous demandez est parfaitement juste et raisonnable.
« Même s’ils refusent, vous n’êtes pas responsable de la création d’une fracture ; au contraire, votre frontière est devenue plus apparente », explique Esmaeilpour. « Une véritable fracture se produit généralement là où les gens n’ont pas exprimé leurs besoins depuis longtemps, et cela finit par conduire à un point de rupture. La meilleure façon de maintenir la relation tout en prenant soin de votre bien-être est d’aborder le problème avec calme, tôt et clairement. »
Trouver le juste milieu
En plus de fixer vos limites, demandez à vos parents de se joindre à vous et à votre mari pour trouver une solution qui fonctionne pour vous tous. Cela les aidera à se sentir comme des participants actifs, ce qui pourrait les rendre plus ouverts aux alternatives. Voici quelques suggestions à lancer :
– Vous alternez les années d’hébergement et de voyage, donc aucun couple n’assume systématiquement le fardeau financier des vols.
– Vous acceptez que les frais de déplacement soient répartis à parts égales entre vous chaque année.
– Vous choisissez de vous rencontrer littéralement à mi-chemin, idéalement en vous dirigeant vers une destination entre vos emplacements pour profiter de Noël sur un terrain neutre tout en réduisant les coûts.
– Vous évitez les hausses tarifaires festives et organisez votre fête de famille annuelle à une période de l’année différente et plus abordable
Cependant, il s’avère que communiquer plutôt que mettre en bouteille ses sentiments est toujours une bonne idée. Je vous souhaite, à vous et à toute votre famille, un Noël sans stress, calme et connecté !
