Dans « Cher Eugene » de ce mois-ci, nous abordons l’un des aspects les plus compliqués des voyages de groupe : comment gérer les différences de budget, en particulier lorsqu’une personne se retire d’un voyage à la dernière minute.
Inspirée par notre intrépide fondateur, Eugene Fodor, Dear Eugene est une série mensuelle dans laquelle nous invitons les lecteurs à nous poser leurs principales questions sur les voyages. Chaque mois, nous ferons appel à des experts du voyage pour répondre à vos questions dans l’espoir de démystifier les aspects les plus compliqués du voyage. Envoyez vos questions à (email protégé) pour avoir une chance d’y répondre dans une histoire future.
Cher Eugène, je pars en voyage de groupe avec mes copines, qui sont toutes mariées et gagnent des salaires plus élevés que moi en tant que femme célibataire vivant dans une ville chère. Malgré les différences de statut économique, nous partageons le voyage à parts égales. Alors que le coût de notre voyage était déjà plus élevé que ce avec quoi je me sentais à l’aise, pour aggraver les choses, l’une des filles a abandonné de manière inattendue, ce qui a rendu le coût par personne plus élevé que ce que je pouvais me permettre. Je suis convaincu que la femme qui a abandonné à la dernière minute devrait quand même payer sa part du voyage, mais mes amis, qui ne sont pas aussi préoccupés par le budget que moi, ne sont pas d’accord, ce qui m’amène à vous. Si vous planifiez un voyage de groupe et qu’une personne abandonne à la dernière minute, devrait-elle quand même devoir payer ?
Ooof, je sympathise parce que j’y suis allé.
Planifier des voyages de groupe avec des amis proches est étonnamment stressant, et les restrictions budgétaires ne font qu’ajouter à cela. J’ai réfléchi à votre question pendant de nombreuses semaines, en consultant plusieurs experts du mix, et à ma grande surprise, je m’accroche toujours à ma première réaction, qui est que votre amie devrait quand même payer sa part. Mais il y a plus de nuances à cela, notamment en termes de dynamique de groupe, alors écoutez-moi.
Le sens de l’étiquette de chacun – y compris l’étiquette de voyage – est extrêmement différent. Vous connaissez le vieil adage selon lequel le bon sens est tout sauf commun ? Ce que vous considérez comme juste peut paraître différent aux yeux de quelqu’un d’autre, même d’un ami très proche partageant des valeurs communes. Dans la culture américaine, il existe encore un stéréotype persistant selon lequel l’énergie de groupe est pleine de drames lors des « voyages entre filles », qui, en toute honnêteté, est probablement alimenté par la télé-réalité. Mais souvent, ce n’est pas du tout le cas, ou du moins, il y a bien plus en jeu.
Même si tout le monde est d’accord avec le voyage, il y a encore de gros problèmes à régler, comme : « Euh, en fait, je ne peux pas me permettre cette chambre d’hôtel, cet emplacement, cette excursion coûteuse ou ce dîner aux bougies. » Il est important d’être clair dès le départ (au début de la planification du voyage) sur votre budget et même sur le contrôle d’ambiance. Et par « vibe check », j’entends : comment comptez-vous passer votre temps pendant votre voyage ?
Envie d’une pause mentale ou d’un peu d’aventure ? Certains amis veulent-ils aller en boîte de nuit ou faire des folies lors de dîners raffinés tous les soirs ? Tout le monde veut réserver des forfaits spa ou faire une longue randonnée ? Certains se contentent-ils de s’asseoir au bord de la piscine avec un marg, ou préfèrent-ils faire une sieste à 15 heures ? Envie de vous promener tous les jours ou préférez-vous rester à proximité de l’hôtel ? Ces questions peuvent avoir un impact important sur l’ensemble du voyage, même si quelqu’un n’abandonne pas à la dernière minute.
Ce que disent les experts
Maintenant, en ce qui concerne votre question spécifique, il n’y a pas de solution universelle puisque, chose intéressante, toutes les personnes à qui j’ai parlé avaient des opinions divergentes sur la façon de gérer votre situation. Le Dr Christie Ferrari, psychologue clinicienne formée à l’Université Johns-Hopkins et spécialisée dans la dynamique des « méchantes filles » et l’agressivité relationnelle, affirme que même si votre situation est définitivement délicate, cela ne vous servira à rien de continuer à souligner à quel point elle est injuste.
« Cela va simplement créer plus de tension et plus de malaise dans toute cette situation », explique le Dr Ferrari. « En fin de compte, les groupes préfèrent s’aligner sur la majorité, même si cela ne leur convient pas. » Alors au lieu d’essayer de prouver l’injustice, concentrez-vous plutôt sur ce que vous voulez maintenant, surtout maintenant que le coût a changé.
Une option consiste simplement à ne pas aller expliquer que vous n’êtes pas à l’aise avec le nouveau coût du voyage. Mais si vous souhaitez y aller, vous devez décider de ce qui est important pour vous, quelles sont vos valeurs, votre place dans la dynamique de groupe, et aussi être clair sur vos limites. Le Dr Ferrari a expliqué que chaque groupe est soumis à ce qu’elle appelle une « taxe d’appartenance. Vous dépensez parce que vous voulez appartenir. Les voyages de groupe, en général, ne sont pas seulement une question de voyage. Ils sont une question d’appartenance », ajoute-t-elle.
Personnellement, j’ai trouvé cette idée de « taxe d’appartenance » fascinante, quoique quelque peu problématique. Il est vrai que toutes les relations ont un certain coût (qu’il s’agisse de travail émotionnel, de compromis/sacrifice et/ou d’échange financier), mais je n’avais jamais envisagé l’appartenance à un groupe au sein de cercles d’amis en termes de répercussions financières. Bien sûr, toutes les économies – et toutes les sociétés – reposent sur une forme ou une autre d’impôt, mais elles diffèrent principalement par la question de savoir qui paie quoi, en fonction de ce qu’il a à donner. De plus, des amitiés solides n’existent-elles pas en dehors du domaine limitant de l’argent ?
Pourtant, mon esprit revenait sans cesse à cette idée d’équité, sur laquelle le Dr Ferrari recommandait explicitement de ne pas se concentrer au nom de la dynamique de groupe. Pourtant, je me sentais cimenté dans ma détermination, d’un point de vue éthique et d’étiquette, que soit votre amie qui a abandonné ses études devrait quand même payer sa part (disons, de l’hôtel), soit que vos amis les plus aisés financièrement devraient payer la note tombée pour que vous ne soyez pas dans une impasse.
L’importance de vous défendre
Une autre thérapeute, Cristina Billingsley, LMFT et directrice clinique du Sierra Center for Wellness, spécialisée dans les traumatismes complexes, est d’accord. Non seulement Billingsley a dû abandonner un voyage de groupe auparavant et a quand même payé sa part, mais elle a également traversé une situation très similaire impliquant des différences fiscales avec des amis pendant le voyage. Un jour, alors qu’elle planifiait un voyage avec sa meilleure amie depuis la maternelle (qui a beaucoup plus de flexibilité avec l’argent), l’amie a dit qu’elle voulait séjourner dans un hôtel ultra chic.
Billingsley a dû lui dire, aussi inconfortable soit-il, même à un ami de toujours : « Écoute, je t’aime, j’adorerais faire partie de ça, mais je ne peux pas le faire pour le moment. » Non seulement son amie a parfaitement compris, mais ils ont fini par élaborer un plan de partage des coûts qui semblait plus égalitaire. Son amie s’occupait de tout l’hôtel et Billingsley payait les dîners. D’autres fois, Billingsley devait établir un budget avant un voyage, mais il pensait toujours que cela en valait la peine.
Maintenant, tant que cette approche n’est exploitée d’aucun côté, j’ai adoré cette solution. Les voyages de groupe peuvent rendre visibles les différences de statut économique, de rythme et de valeurs, mais en fin de compte, ils consistent à passer du temps ensemble dans un nouvel endroit. Billingsley a ensuite fait écho à ce que le Dr Ferrari avait mentionné plus tôt sur l’importance de l’appartenance : « Cela devient (à la fois) une question morale et financière : qu’est-ce qui est le plus important pour moi ? Cette somme d’argent ou l’amitié ? » En fin de compte, cela dépend de votre proximité avec ces amis et de votre aisance à défendre vos propres intérêts.
Simone Cherí Harvin, une rédacteur en chef à Travel Noire et une autre fille célibataire, a également participé à son lot de voyages de groupe au fil des ans, et certains se sont un peu détraqués. Pourtant, ses amis sont d’accord sur le fait que si vous abandonnez à la dernière minute, vous devez quand même payer. « Je ne sais pas comment on arrive à cette compréhension sans en parler (ensemble d’abord). Mais nous comprenons l’impact que cela a sur les autres personnes de notre groupe », partage-t-elle.
Lorsque j’ai mentionné la complexité des systèmes de valeurs partagés et de l’étiquette entre amis, en demandant à Harvin si elle pensait que cette compréhension commune était vraiment courante, en particulier aux États-Unis, elle a catégoriquement répondu non.
« D’une manière ou d’une autre, j’ai attiré des femmes qui ont vécu des problèmes d’amitié, des ruptures, des ruptures, et que nous soyons les délinquants ou les offensés, et nous avons juste compris qu’avancer mieux dans nos futures amitiés servirait tout le monde. »
Ici, se défendre est un moteur principal, un aspect essentiel, plutôt qu’un élément secondaire, et surtout lorsque vous êtes célibataire. Bien sûr, chaque personne est responsable de sa part, mais c’est également au groupe d’amis de « garder cette seule personne à l’esprit lorsqu’il fait certains projets », explique Harvin. Et je suis d’accord.
Maintenant, même si je ne connais pas votre identité raciale, Harvin a offert une autre perspective à ce dilemme du voyage de groupe, une perspective sur laquelle elle réfléchit depuis un récent voyage au Costa Rica. « (Quand il s’agit) des femmes blanches et des amitiés, le consensus général est : « Nous voulons être en bonne santé et en bonne position les uns envers les autres » », dit-elle. « Mais les femmes noires n’ont pas peur de s’affronter pour mieux se comprendre. Je ne dis pas que les femmes blanches ne le font pas, mais je pense qu’il y a une approche plus sage dans la façon dont elles traitent leurs amis », dit Harvin. « Et parfois, cela signifie laisser des choses non dites. »
Essentiellement, la façon dont vous défendez vos intérêts est une chose profondément personnelle, qui est également influencée par la culture, la race, la conscience émotionnelle, votre subconscient et la dynamique relationnelle au sein de votre groupe. Vos amis sont-ils réceptifs à vos besoins ou seront-ils sur la défensive ? La franchise et l’honnêteté sont-elles des valeurs fondamentales, ou les autres préfèrent-ils mettre leurs sentiments sous le tapis ?
Parfois, le simple fait de « maintenir la paix » ne vaut pas la peine de sacrifier vos besoins, surtout si les vôtres ne sont pas pris en compte dès le départ. La véritable amitié exige une sorte de franchise, car sans elle, nous nous retrouvons avec des manières vides de sens. Et à quoi ça sert ?
Même si les approches ou les styles peuvent être différents, comme c’est le cas pour tous les groupes d’amis, chaque expert a convenu qu’il est préférable d’être franc et de défendre ses propres intérêts. Et soyez également attentif aux besoins de vos amis, car nourrir votre communauté est tout aussi important. En fin de compte, laissez les gens faire ce qu’ils veulent, en fonction de leurs propres besoins et désirs.
Et permettez-moi de terminer en disant que personnellement, je n’ai jamais fait de voyage entre amis en groupe et que je l’ai regretté, pas même une seule fois. Pas même un petit regret. Même si certains voyages n’ont pas été nécessairement « équitables » en termes de répartition des prix, chaque centime en valait la peine pour les expériences partagées, les rires et les (re)liens. Bien sûr, cela a peut-être dépassé mon budget à un moment donné, mais la vérité est que vous ne pouvez pas récupérer ces moments et ces souvenirs.
